Comment détruire une assemblée eucharistique...

Lu à l'entrée d'une église, un été, dans le sud... 

·        N'assistez pas à la messe, en répétant que cela n'a pas d'importance.

 ·        Si vous venez, arrivez en retard ou partez avant la communion.

·        En arrivant, placez-vous le plus loin possible de l'autel. 

·        S'il y a des chants en latin, protestez contre ce retour au Moyen Age.

·        Si vous constatez la présence d'une batterie pour accompagner des chants modernes, déplorez l'absence des jeunes aux messes ordinaires.

·        N'acceptez jamais aucune responsabilité de lecteur ou d'animateur et plaignez-vous que la messe soit livrée à une équipe médiocre.

·        Au moment de la quête, oubliez que l'indice des prix a doublé en 7 ans et puisque vous aviez toujours donné 1 franc…

·        En quittant l'église ne vous chargez pas du feuillet paroissial et surtout ne lisez pas les annonces, ce qui vous permettrait de téléphoner au presbytère pour tout renseignement.

·        En rentrant à la maison, pendant le repas, n'oubliez pas de critiquer le prédicateur du jour devant vos enfants car il est sans doute cryptomarxiste ou intégriste impénitent.

·       Et quand il n'y aura plus d'assemblée eucharistique proclamez très fort que vous l'aviez prévu depuis longtemps.

 ·        Ne souriez pas de cet humour, relisez et voyez s'il y a quelques vérités qui vous concernent.

Qui veut une mule sans défaut, doit se résoudre à aller à pied. Cervantes